De gauche à droite : Jacky, Hervé, Dorian, Bernard, Kévin, Jason, Jacques, et Brian. On peut voir sur cette image toute la joie de vivre de ces joyeux personnages. Certains exultent, d'autres expriment leur rage de vaincre. Et pour cause ! Toute cette bande de joyeux lurons vient de remporter un tournoi de baby foot ! Nous allons pourtant voir que ce sport est bien imparfait.

     Tout d'abord, le baby-foot est une des rares choses qui n'a pas été crée par Frank Lampard ou Steven Gerrard. Il a en effet été crée à la fin du XIXème siècle par un homme bien connu, (voir en bas de la page la photo montrant le créateur du baby-foot) sans même l'autorisation des deux légendes vivantes. Afin de punir cette désobéissance, Lampard et Gerrard ont donc condamné ce nouveau "sport" à n'être pratiqué presque exclusivement par des beaufs et des alcoolos (c'est d'ailleurs pour cette raison qu'il y a des compteurs de points au dessus des cages : bien souvent, les joueurs sont tellement ivres qu'ils sont incapable de compter, en encore moins de retenir un score. Il est donc coutume que la partie s'arrête lorsqu'il ne reste plus de petits ronds à déplacer sur la barre permettant de compter les buts).

     De plus, les mouvements des joueurs de baby-foot (ceux qui sont sur la table, pas les alcoolos) sont franchement limités. les joueurs ne peuvent que se déplacer latéralement et se balancer d'arrière en avant (ou d'avant en arrière pour les fantaisistes). Seuls deux joueurs de football se comportent de telle manière : Benoît Pedretti et Bernard Mendy. Nous pouvons donc penser qu'une partie de baby-foot ne reflète pas réellement la réalité, à moins que l'inventeur de ce loisir ait choisi de représenter un match entre une équipe de 11 Pedretti contre 11 Mendy (imaginer les Dégâts !). Cette hypothèse est confirmée par plusieurs éléments. Tout d'abord, le terrain de baby-foot est fermé, semblable à une sorte de "cuve". Ceci est nécessaire car lors d'un match entre des Pedretti et des Mendy, les ballons n'arrêteraient pas de sortir du terrain, d'aller un peu partout, et cela pourrait vite être lassant pour les joueurs de baby. De plus, les roulettes (à savoir faire faire un tour complet à un joueur) est interdit : il est bien évident que Pedretti et Mendy ne savent pas faire de sauts périlleux.

     Un match de baby-foot ressemble donc à un match entre deux équipes de foot composées uniquement de gros nuls complètement abrutis.

     De plus, la création du baby-foot est un affront ultime à Gerrard et Lampard. En effet, la plupart du temps, les buts marqués avec les milieux de terrain ne compte pas réellement, ce qui est absurde (car Frank Lampard et Steven Gerrard sont milieux de terrain, et que leurs buts comptent bien entendu réllement. Demandez confirmation aux gardiens de but de Premier League !). La manière de compter les buts des demis changent en fonction des interprétations des règles : parfois un but marqué des demis vaut -1 (règle la plus absurde), parfois deux points sont mis en jeu lors de la balle suivante (à noter qu'au troisième but d'affilée des demis, l'équipe ayant marqué perd deux points. Complètement stupide).

     Ce n'est que dans l'élite des joueurs de baby-foot (les vrais beaufs; ceux qui jouent en compétition officielle. Car OUI, il existe bel et bien une Fédération Français de Baby-Foot) que les buts des milieux de terrains sont acceptés.

     A travers cet hommage rendu à Steven Gerrard et Frank Lampard par les meilleurs joueurs de baby-foot (ce qui n'est pas rien, je vous assure), nous pouvons quand même percevoir une trace de la domination éternelle des deux légendes sur l'univers.

Le créateur du Baby-Foot : Le beauf par excellence, dans toute sa splendeur et sa classe. J'ai nommé le dieu éternel des ploucs : Patrick Sébastien.